生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
在亲密关系中，很多人会陷入这样的困境：
渴望亲密，却又在爱来临时本能地逃避。
比如：
每次谈恋爱，很快就会厌倦；
一开始很热情，可对方一旦对自己好，就开始烦躁甚至想要逃离。
我的一个朋友就跟我说过：
她好像不懂得怎么爱一个人。
大家都说她很好很体贴，适合相处，但一到感情上，她就变得无所适从，每段关系最后都不了了之。
心理学上把这种现象称为“爱无能”——
不是不想爱，而是暂时失去了感受爱和给予爱的能力。
从他们身上，我们可以看到，爱无能的人往往有这样的表现：
1
爱太麻烦，不如一个人自在 —— 独立成瘾症
经常听到有人说：
"谈恋爱要报备行程，跟上班打卡似的"；
"一个人过挺好的，我才不想被打扰"。
所以他们不想社交，不想认识新的人，即使遇到喜欢的，或者确立了关系，他们也可以长时间不发信息不见面，就好像没有伴侣一样。
这种看似独立，不依赖对方的表现，其实都是在回避，这样就不需要交心，不用面对彼此真实的情绪流动。
2
暧昧可以，确定关系就害怕——抗拒稳定关系
明明聊得很愉快，肢体接触也很自然，但是一旦被问"我们是什么关系"，立刻祭出三连：
"现在这样不好吗""我还没准备好""你值得更好的"。
他们害怕责任和束缚，更害怕确定关系后的未知。
TA会一直爱我吗？我能留住这段关系吗？万一TA不是我想象的样子怎么办？
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3
你越靠近，我越想逃—— 不相信真爱存在
听到对方嘘寒问暖，心想：TA是不是做了对不起我的事？
对方说"我想你了"，心想：TA这么粘人吗？
在他们看来，爱是有条件的。
大家不过是相互交换，各取所需，所以面对别人的真情付出，他们反而没办法坦然接受。
4
永远在寻找更完美的人 —— 幻想型择偶
他们的恋爱轨迹像在玩"大家来找茬"：
第一阶段：被TA的开朗性格吸引
第二阶段：发现TA居然不喜欢看书→扣分
第三阶段：遇到喜欢看书的新人→重启循环
说到底，他们就是通过不断发现缺陷来合理化疏离，有了“下一个更好”的借口，他们就可以理所当然地逃避当下的深度交流。
5
爱自己就够了——防御性自私
常见表现：
✖ 把"先爱自己"翻译成"只爱自己"
✖ 任何妥协都视为"失去自我"
✖ 伴侣的需求=对自己领地的侵犯
他们常常看起来很冷漠，听到另一半的情绪会表现出反感、不耐烦，只关注自己的需求，希望自己被理解被支持，却忽视对方的感受和付出。
爱无能的人看似披着正常的外衣，其实他们内核有着深深的恐惧：
他们不是真的享受孤独，而是把自我封闭错认为独立强大。
如果你也是这样的，可能你的回避过去保护过你，不过现在你可以问问自己：
我真得不想尝试被爱的幸福滋味吗？
如果你想，那你就要相信，你有能力用更成熟的方式与爱相处，因为现在的你比当初那个你强大多了，不要害怕，试着勇敢地跨出那一步吧！
如果你在这个过程中需要帮助，可以让我们的老师会教你怎么去建立亲密关系。
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